Cómo romper con tu novia en 64 faciles pasos:

Me acuerdo que allá por principios del siglo XX, con los primeros brotes de tecnología y modernidad que nos brindaba la revolución industrial, el mundo nos parecía resuelto. Las distancias desaparecían con los teléfonos y los recién nacidos automóviles. La medicina parecía curarlo casi todo y en general, la ciencia y las máquinas hacían parecer que la utopía no estaba tan lejos. Ahora que a principios del siglo XXI seguimos sin máquinas personales para volar a placer o máquinas que graben tus sueños y te los manden en formato .avi a tu correo mientras duermes, debo confesar que me siento un poco decepcionado. Incluso estafado. No es para nada lo que me prometieron.
Y la verdad la gente se las sigue dando de que la ciencia lo resuelve todo, pero sigue sin haber cosas que si bien no necesarias, serían inmensamente geniales. Así que si hay algún científico entre mis lectores, movidito por el prozac, buen señor, que tiene trabajo que hacer:



1) Animales geniales genéticamente modificados: Estamos en pleno siglo XXI y aún no estoy llegando diario a la escuela montado en un perro gigante. Ni me regreso en el buho colectivo cuando se le poncha una pata a mi perro y no traemos de repuesto. Eh ¿Qué está pasando, ingenieros genéticos? ¿Qué están esperando? Mo-vi-di-tos, señores. Y ya que estamos en esto del tuning de animales: Gatitos que no crezcan, por favor. Puntos extras: Que no coman, caguen y en general, que no tengan esas necesidades básicas que nos asquean tanto.

2) Alguna forma de usar la música: Así como cuando te gusta mucho una imagen y la usas en una camiseta, pero con música. ¿Vestir la música? No se, es su problema, pero queremos una forma de transformarla en lo que sea y usarla. Y que se perciba como tal. Porque venir escuchando el Re de Café Tacuba mientras uso mi camisetita del concierto NO es suficiente. Necesito usar ese disco. Puntos extras: Conviertan a la música en una bella señorita. Conozco unas canciones de Stars que *mirada picarona*. Y si no en mamis ricas, por lo menos en gente. Mis mejores amigos de la vida serían Zenith de Telefunka y Hilli de Amiina.

3) Robots que hagan las cosas por nosotros: CASI me la creía en los cuarenta con sus caricaturas de Tom ampersand Jerry en donde viajaban a la casa del futuro y salía el robotcito a recoger los platos que tiraban los idiotas estos. Casi. Pero desde el fraude de "¡Ya podemos transmitir la voz de una persona por teléfono! ¡Lo siguiente serán personas completas, teletransportación, allá vamos!" allá por 1900, no le creo madres a la ciencia. Así que ya viene siendo hora. Si bien mis buenas ideas se me ocurren mientras lavo los trastes y los robots que lo hagan me privarían de eso, supongo que se me ocurrirían algunas mejores mientras reprogramo al robot-barre pisos para que patee negros o no se, viejitos o ¿por qué no? seamos rudos: negros viejitos. Puntos extra: Reprogramar a mis camaradas robots para establecer un nuevo orden mundial con su ayuda. Como hay un robot en cada casa, nada me cuesta pedirles de favor que disparen con todo su arsenal en cuanto su dueño piense: "Ah, extraño Vida TV... como que me empiezo a cansar de este nuevo orden mundial en donde nadamás se ve Discovery Channel y Animal Planet en la..." ¡BANG BANG BANG! ¡BOOM!


Bonus) Entrevisté a un par de amiguitos por msn para que me dijeran qué creían que ya viene necesitando el mundo, esto es lo más rescatable: Capsulas para guardar cosas grandes (como en Dragon Ball), animales de otros planetas como mascotas, gente de otros planetas como mascotas, lentes que te digan el status de las personas (cosas como HP, MP, special skills, fun facts, etc.). Bajar a las nubes y traerlas de un hilito, como globos. Peleas de mini-dinosaurios.

Si se les ocurren algunos más, ya saben, mis hijos, los comments abiertos para ustedes.

Nosotros, las partes involucradas, deseamos dejar de manifiesto para las futuras generaciones nuestras risibles aspiraciones ante la vida.

Número 1) Tomese nota que: a) ser un indigente que viaja por el país junto a su inseparable perro roñoso. b) Tocar con un saxofón oxidado las canciones más tristes del mundo por unas cuantas monedas en el centro. c) Crearte una armadura intergaláctica y un vehiculo (ninguno de los cuales funciona) con puras latas de tekate y d) Volverte loco.
Son opciones más deseables para las partes involucradas que pasarte el día en una oficina haciendo cosas aburridas (e intrascendentes para la paz mundial) para gente que te cae mal. Así que a menos que sea una oficina en donde se clasifiquen los ultimos pensamientos que tuvo la gente antes de morir o cualquier cosa que tenga que ver con ciencia, es algo completamente indeseable y por lo que el involucrado debe sentirse avergonzado.

Número 2) Las partes involucradas tienen una ambigua opinión sobre el viejo cuento de "Me voy a infiltrar al sitema para destruirlo desde adentro". Demandamos ver tu cara de asco cuando hagas cosas en las que alegas no creer.

Número 3) Diversos estudios científicos demuestran que cuando uno deja de soñar cosas radicales (ej. que se tiene la misión secreta de ayudar a una diminuta lagartija a convertirse en el sucesor de godzilla, que se tiene poderes, que se es invisible, que se es indivisible, etc.) es porque se pierde la escencia de lo que se intenta defender y salvaguardar mediante este tratado. Cuando se sienta que esto pasa, se debe proceder a tragarse todos los cuentos del Dr. Seuss, Etgar Keret y (aunque nos duela) Gabriel García Márquez. Procederá a ver Amelie, Ghost World y Temporada de Patos. Leerá El Principito con los ojos mojados. Su vida pasará ante sus ojos. Sentirá un vacío existencial. Se preguntará que le pasó, pero al final volverá. (Para mayor seguridad de que su sueño califica de radical, por favor consulte el Anexo de los Sueños núm 32.)

Número 4) Nosotros, las partes involucradas, nos negamos terminantemente a madurar.