Mátenla con fuego!Querida chica-serpiente de Nipper:
Te odiamos, por favor muerete.
Gracias por recordarme por qué no veo televisión y por qué no navego por el Internet mexicano mas que cuando quiero risas baratas a costa del ridiculo inintencional de alguien.
Y pues ya que estoy escribiendote, aprovecho para reiterar y hacer enfasis en nuestro deseo de que te mueras. Preferiblemente en una forma lenta, dolorosa, pero sobretodo pública para nuestro deleite.
Antes de que te enojes, dejame fundamentar bien mi punto:
Eres una aberración de la publicidad y de la naturaleza. La página que anuncias, Nipper, incidentalmente y gracias a años de pornografía por Internet, nos suena más a Nipple, lo cual es un error estratégico porque nos hace cerrar tu página y entrar a nuestra página porno favorita en ese instante. Así que gracias, pero no, preferimos nuestra confiable pornografía.
Dejando eso de lado siguen habiendo razones para que dejes de existir. Procedo a enumerarlas:
1) Eres una serpiente que habla. Asustas a los católicos y a nosotros, cansados de películas de Disney, los animales que hablan nos hacen vomitar.
2) Eres una serpiente con cabeza humana y no tienes ningún problema por ello. Es hora de que lo sepas. Nos molesta tu actitud al respecto. Lo socialmente aceptable es que te quedaras en tu cuarto (o arbol, dependiendo de si eres más serpiente que mujer), escondida del ojo público como el resto de la gente, eh, digamos... diferente (llamese Manuel Uribe, entre otros) lamentandote que nunca te aceptaremos. Pero no, en vez de eso sales orgullosa en televisión nacional. Le das esperanza a la gente rara y como puedes ver, eso no nos gusta para nada.
3) Tu parte humana quiere ser fresa. ¿Sabes qué es lo que nos molesta? Que no te salga. Nos emputa tu voz. ¡La odiamos! Preferiria mil veces el sonido de una letal serpiente de cascabel deslizandose mortalmente por mi cama dispuesta a atacarme. O el hisseo de una cobra de la India mientras se lanza a mi hermosa, oh, hermosa cara. Pero tu voz tan obviamente falsa. Es el efecto de haberte criado viendo Trollz o Bratz. No suenas en onda y no, nadie se siente identificado contigo. La clase fresa reconoce al tiro que no eres una de ellos y a la clase no-fresa sencillamente no le importa lo que tengas que decir porque: a) Han desarrollado un odio hacia ese tono de voz gracias a años de discriminación insensibilizada o b) No tienen Internet.
4) Nadamás no. NO
Atte
Sir Robot
[Para el feliz desentendido de estos asuntos tan burdos, esa pinche serpiente asquerosa es la portavoz de un servicio raro de Internet, aquí está un micro-comercial]
Etiquetas: pinche tercer mundo, Tv
No se si les haya tocado ya ser parte de esa gran experiencia futurística que significa subirse a un camión panorámico con televisión (y clima) integrados. Esos camiones son dignos medidores de lo que es básicamente nuestra ciudad de Monterrey en donde un objeto tan mundano como un camión puede convertirse en un escaparate para presumir que sabemos lo que está in en esta temporada en desarrollo urbano (y por supuesto, en invasiones publicitarias a los ojos del público).
Me gustaría decir que el viaje al futuro comienza en cuanto uno se sube al camión, pero no, los choferes son igual de "así" que en los camiones normales, uno esperaría que con el peso extra que pagamos todos los usuarios podrían contratar a alguien con más, no se, clase. La verdad me conformo con alguien que no me hable de compa (porque nunca en la vida apadrinaría un hijo suyo, además), pero bueno, seguimos en el tercer mundo.
A lo que venimos: la televisión integrada. A pesar de haber usado el camión durante toda mi vida de universitario chutandome al Cepy Boy por las mañanas, seguía aferrado a la esperanza de que la idea de programación del pasajero promedio del camión fuera algo más refinado. Con Friends tengo, de verdad, no tienen porque poner a los ganadores del ultimo Sundance solo por mi, de verdad que con Friends tengo. Pero oh, desgracia, ni eso.
Tenemos en cambio 10 anuncios del Popeye's narrados con la dulcísima voz del hermano gordo de Tatiana, seguidos de hits cumbiancheros de la decada pasada (bailamela mela mela x 3 + Verbena!) y justo ahí dejé de poner atención por el bien de lo que queda de mis neuronas.
Así que mejor me pongo a leer y ahí estoy absorto en mi lectura cuando escucho de pronto maullidos extraños. WTF es mi reacción inicial. Luego ladridos más extraños todavía ¿de donde viene? de la tele del camión, por supuesto. Volteo a verla para descubrir horrorizado el macabro espectáculo. Videos de gatos y perros hablando. En mi camión.
Y el premio para el gasto más creativo de nuestros impuestos es paraaaaaa...
Ya ni voy a hablar del corto de huevo cartoons que le seguía, porque para ese momento ya había apagado mi cerebro y me encontraba babeando alegremente con la mirada perdida.
Kid Robot plasmó en Internet su estupidez
un 11 de febrero de 2008 a las 2:29 p.m.. Me gustaría decir que el viaje al futuro comienza en cuanto uno se sube al camión, pero no, los choferes son igual de "así" que en los camiones normales, uno esperaría que con el peso extra que pagamos todos los usuarios podrían contratar a alguien con más, no se, clase. La verdad me conformo con alguien que no me hable de compa (porque nunca en la vida apadrinaría un hijo suyo, además), pero bueno, seguimos en el tercer mundo.
A lo que venimos: la televisión integrada. A pesar de haber usado el camión durante toda mi vida de universitario chutandome al Cepy Boy por las mañanas, seguía aferrado a la esperanza de que la idea de programación del pasajero promedio del camión fuera algo más refinado. Con Friends tengo, de verdad, no tienen porque poner a los ganadores del ultimo Sundance solo por mi, de verdad que con Friends tengo. Pero oh, desgracia, ni eso.
Tenemos en cambio 10 anuncios del Popeye's narrados con la dulcísima voz del hermano gordo de Tatiana, seguidos de hits cumbiancheros de la decada pasada (bailamela mela mela x 3 + Verbena!) y justo ahí dejé de poner atención por el bien de lo que queda de mis neuronas.
Así que mejor me pongo a leer y ahí estoy absorto en mi lectura cuando escucho de pronto maullidos extraños. WTF es mi reacción inicial. Luego ladridos más extraños todavía ¿de donde viene? de la tele del camión, por supuesto. Volteo a verla para descubrir horrorizado el macabro espectáculo. Videos de gatos y perros hablando. En mi camión.
Y el premio para el gasto más creativo de nuestros impuestos es paraaaaaa...
Ya ni voy a hablar del corto de huevo cartoons que le seguía, porque para ese momento ya había apagado mi cerebro y me encontraba babeando alegremente con la mirada perdida.
Etiquetas: oh humanidad, pinche tercer mundo, pinches regios
Estaba haciendo zapping el otro día por la tele cuando me topo con Las Muñequitas, que era uno de mis pasatiempos favoritos de la infancia, junto con quitarle las perlas a los collares de mi mamá, luego echarlas en vinagre y tomarmelas disueltas, namás porque podía.
Tambien me gustaba cantar las canciones de Las Muñequitas. Sod sodecito sod cododado y aún la nefasta versión rockera de la misma. Eso explica porque soy tan rocker ahora.
Bueno, entonces en la nueva versión de mi antes-amado programa me encuentro con una especie de versión 3.0 de la muñequita Elizabeth, mitad mujer mitad brillante plástico sintético y no puedo evitar pensar en Mecha Frieza, tambien compañero de infancia. "¿Ahora el programa es un freak-show?" le pregunto a mi hermanito. Pero antes de que conteste mi pregunta aparece el Pony-Reguetón, que rinde homenaje a la canción mexicana popular por excelencia. Espero que las personas dentro de la botarga tengan un Plan B, porque ser un personaje bautizado en honor a una moda musical pasajera no grita precisamente "Estabilidad Laboral".
Se me hace patético pensar que el reguetón, las faldas camuflajeadas y los tacones, formarán parte de los recuerdos de la infancia de los adultos del futuro, que ahora son niños. Ha de ser señal de que me estoy haciendo viejito. Al menos el Pony Reguetón baila con sabor.
Creo que le debo creditos a Alba por sacar el tema a flote de nuevo. Saludos para ella.
Kid Robot plasmó en Internet su estupidez
un 27 de septiembre de 2007 a las 6:02 p.m.. Tambien me gustaba cantar las canciones de Las Muñequitas. Sod sodecito sod cododado y aún la nefasta versión rockera de la misma. Eso explica porque soy tan rocker ahora.
Bueno, entonces en la nueva versión de mi antes-amado programa me encuentro con una especie de versión 3.0 de la muñequita Elizabeth, mitad mujer mitad brillante plástico sintético y no puedo evitar pensar en Mecha Frieza, tambien compañero de infancia. "¿Ahora el programa es un freak-show?" le pregunto a mi hermanito. Pero antes de que conteste mi pregunta aparece el Pony-Reguetón, que rinde homenaje a la canción mexicana popular por excelencia. Espero que las personas dentro de la botarga tengan un Plan B, porque ser un personaje bautizado en honor a una moda musical pasajera no grita precisamente "Estabilidad Laboral".
Se me hace patético pensar que el reguetón, las faldas camuflajeadas y los tacones, formarán parte de los recuerdos de la infancia de los adultos del futuro, que ahora son niños. Ha de ser señal de que me estoy haciendo viejito. Al menos el Pony Reguetón baila con sabor.
Creo que le debo creditos a Alba por sacar el tema a flote de nuevo. Saludos para ella.
Etiquetas: pinche tercer mundo, Tv
La cruda realidad es que Monterrey enfrenta graves problemas de violencia y tanto la justicia local como federal no da una. Imaginemos por un momento que vivimos en un mundo de gente con superpoderes, héroes y personas con trajes dignos de nuestro miercoles de divas promedio en el arcoiris.
Kid Robot plasmó en Internet su estupidez
un 22 de abril de 2007 a las 11:31 p.m.. ¿Qué hacer? Bueno, el gobernador decide cancelar el Forum de las Culturas y usar el dinero para contratar a superhéroes famosos que terminen con nuestros problemas de violencia y narcotráfico. Es una decisión que causa controversia, pero Nati es un hombre desesperado.
He aquí lo que sucedería con cada superhéroe:
Spiderman: Mala suerte, amigo, no hay rascacielos en el tercer mundo y tu no tienes spidermobile, así que te toca usar nuestro deficiente tranporte público, tal vez trepar en el techo de algún camión para evitar pagar los 7.50 que cobran si no eres estudiante. Aún así, tendrías que tomar más de un camión para llegar de un extremo de la ciudad a otro. Demasiado tarde.
Batman: Esta el gobernador sentado en su oficina haciendo sus cosas de gobernador (o no) cuando llega su secretaria rubia a avisar 'Señor, acaban de ejecutar a otro'. Nati ve a la cámara y dice solemne 'Es hora de llamar al dúo dinamico'. Levanta el auricular de su telefono rojo y hace la llamada.
En la escena del crimen estan los sicarios con su hummer estacionada, oyendo música relajados y fumandose un cigarro, viendo los cuerpos de las personas que recién ejecutaron. Entonces sicario tonto pregunta 'Oiga jefecito, ¿no deberíamos estar dandonos a la fuga por si llega Batman?' a lo que el sicario líder contesta 'No, porque para llegar hasta acá Batman tiene que atravesar... constitución de noche.'
Corte a Batman en su Batimovil en medio de un megaembotellamiento que va desde el centro hasta el puente atirantado, desesperado, frustrado, activando su baticlaxon como si no hubiera mañana. Batman llega al fin al centro para caer de nuevo en la frustración al descubrir a la mala que en Monterrey nunca hay lugar donde estacionarse...
Daredevil: Este es otro superhéroe no apto para el tercer mundo. En la película vimos que se transportaba colgandose y deslizandose por los cables de electricidad. Aquí hay cables pelones y nuestro héroe se quedaría pegado a medio Morones.
Superman: Superfuerza, supervelocidad, vuela, visión de rayos X, ¿qué podría salir mal? Kriptonita. Sabemos que no es tan común, pero con el poder adquisitivo del crimen organizado nada es imposible, unas cuantas balas hechas de kriptonita para calmarlo y que regrese llorando a cuidar chivas en su rancho en Kansas.
Capitán América: Ya se comprobó que no es invulnerable a todo. ¿Qué le hace pensar que puede contra una (o varias) AK-47?
Mujer Maravilla: Ella funcionaba bien al principio, pero los hombres le lanzaban piropos cuando sobrevolaba el centro, un día se le ocurrió pasar por donde estan construyendo el metro elevado. Gran error, una fila de albañiles que se extendía metros y metros. Huyó humillada para nunca volver. Dice alguien de su nueva ciudad que ahora su uniforme consiste de un vestido que le llega hasta la rodilla.
Flash: "No lo vi, me salió al paso, iba manejando bien y de repente sentí que golpé algo" Eso dicen todos, pero no le podemos echar la culpa, Monterrey no es lugar para correr por la calle.
Si se me ocurren más luego los pongo, se aceptan sugerencias en los comments.
He aquí lo que sucedería con cada superhéroe:
Spiderman: Mala suerte, amigo, no hay rascacielos en el tercer mundo y tu no tienes spidermobile, así que te toca usar nuestro deficiente tranporte público, tal vez trepar en el techo de algún camión para evitar pagar los 7.50 que cobran si no eres estudiante. Aún así, tendrías que tomar más de un camión para llegar de un extremo de la ciudad a otro. Demasiado tarde.
Batman: Esta el gobernador sentado en su oficina haciendo sus cosas de gobernador (o no) cuando llega su secretaria rubia a avisar 'Señor, acaban de ejecutar a otro'. Nati ve a la cámara y dice solemne 'Es hora de llamar al dúo dinamico'. Levanta el auricular de su telefono rojo y hace la llamada.
En la escena del crimen estan los sicarios con su hummer estacionada, oyendo música relajados y fumandose un cigarro, viendo los cuerpos de las personas que recién ejecutaron. Entonces sicario tonto pregunta 'Oiga jefecito, ¿no deberíamos estar dandonos a la fuga por si llega Batman?' a lo que el sicario líder contesta 'No, porque para llegar hasta acá Batman tiene que atravesar... constitución de noche.'
Corte a Batman en su Batimovil en medio de un megaembotellamiento que va desde el centro hasta el puente atirantado, desesperado, frustrado, activando su baticlaxon como si no hubiera mañana. Batman llega al fin al centro para caer de nuevo en la frustración al descubrir a la mala que en Monterrey nunca hay lugar donde estacionarse...
Daredevil: Este es otro superhéroe no apto para el tercer mundo. En la película vimos que se transportaba colgandose y deslizandose por los cables de electricidad. Aquí hay cables pelones y nuestro héroe se quedaría pegado a medio Morones.
Superman: Superfuerza, supervelocidad, vuela, visión de rayos X, ¿qué podría salir mal? Kriptonita. Sabemos que no es tan común, pero con el poder adquisitivo del crimen organizado nada es imposible, unas cuantas balas hechas de kriptonita para calmarlo y que regrese llorando a cuidar chivas en su rancho en Kansas.
Capitán América: Ya se comprobó que no es invulnerable a todo. ¿Qué le hace pensar que puede contra una (o varias) AK-47?
Mujer Maravilla: Ella funcionaba bien al principio, pero los hombres le lanzaban piropos cuando sobrevolaba el centro, un día se le ocurrió pasar por donde estan construyendo el metro elevado. Gran error, una fila de albañiles que se extendía metros y metros. Huyó humillada para nunca volver. Dice alguien de su nueva ciudad que ahora su uniforme consiste de un vestido que le llega hasta la rodilla.
Flash: "No lo vi, me salió al paso, iba manejando bien y de repente sentí que golpé algo" Eso dicen todos, pero no le podemos echar la culpa, Monterrey no es lugar para correr por la calle.
Si se me ocurren más luego los pongo, se aceptan sugerencias en los comments.
Etiquetas: ficción, monterrey, oh humanidad, pinche tercer mundo
Me encuentro este artículo navegando por Milenio, lo voy a pegar aquí y haré comentarios en negritas para que todos: a) riamos o b) lloremos en posición fetal por varias horas a causa de la deprimente condición socio-cultural de mi bonito y tercermundista país. Habla de manifestaciones que hubo en contra de la despenalización del aborto enfrente de la Asamblea Legislativa del DF.
Kid Robot plasmó en Internet su estupidez
un 12 de abril de 2007 a las 9:36 p.m.. "Alrededor de las 12 horas llegaron cinco personas; uno de ellos llevaba un niño de aproximadamente cinco años al que pedía insistentemente que gritara "No al aborto".[Me arriesgo a decir que si el niño supiera que para eso lo iban a querer, hubiera preferido ser abortado.]
Mientras, otros entregaban un volante de media cuartilla con la carta de un pequeño al que no dejaron nacer. [Es esa cadena que te mandan cada semana a tu mail. Además, los niños no-nacidos del tercer mundo no tienen la capacidad para plasmar lo que piensan por escrito... De hecho, ni los niños nacidos... ni la gente en general del tercer mundo, carajo!...]
Una hora después, arribó otro grupo, que mediante un volante exige pena de muerte "a los promotores de genocidio de niños y niñas mexicanos con el maldito aborto y declaración de guerra al terrorismo sembrado por judíos y masones contra la familia mexicana". [Y no nadamás del terrorismo, tambien del calentamiento global, la sobrepolación y del regreso de Gloria Trevi]
Esta manifestación generó que personal de resguardo de la ALDF solicitara la presencia de granaderos para evitar cualquier agresión física contra diputados, asesores y personal que labora en este recinto."
No, ya en serio [¿?], de verdad se me hace triste el fanatismo religioso. Vamos a rezarle al Monstruo del Espaguetti Volador para que nos libre de ser fanáticos religiosos.Etiquetas: oh humanidad, pinche tercer mundo, sociedad
